【悩み】ダラとかそういう次元を通り越して家事育児に喜びをほぼ感じられなくて本当に毎日辛い→解放されたいとしか思えない…

ダラとかそういう次元を通り越して、家事育児に喜びをほぼ感じられなくて本当に毎日辛い
解放されたいとしか思えない
子供は小さくないし下手したらもうあと何年かで進学のため家を出るかもしれないくらい
なんでかなって考えたら、何をするにも別に私じゃなくていいんだって思っちゃうからかなと
夫婦で信頼しあわなきゃという感情も子供のお母さんは私じゃないとダメだっていう感情も上っ面では演じてるけど心の中にない
ずっと否定されてると子供を産んだことすら自ら否定しにかかるとは思わなかった