プライドが無駄に高いのでこんなレベルの仕事と労働量で泣き言を言ってる自分を許せない

多分年末年始休暇がなかったら休職してたレベルでメンタル削られてたんだけど、自分がダメ人間な気がして落ち込む

作業量が多いだけで作業自体の負荷が高いわけじゃないし、チームの先輩はみんな本当にいい人でお願いしたら分担してくれるし
でも先輩も同じぐらい働いてるからそうそう頼めない

これだけ稼働かかってるのも私の作業が遅いからで、先輩なら半分の時間で完璧な資料を作れる
今やってるのが商品の仕様を細かく理解してないとできない仕事なんだけど、
最近異動してきたから商品の仕様も調べ方も知らなくて、私だとそれを調べるところからはじまるけど、先輩は作業手順も仕様も知ってるから

やればやるほどやること出てくるし、毎日その場で出てくる課題に対応するのが精一杯でこれだけ残業してるのにやることリストが減らなくて本当に辛い

でも世の中にはもっと過酷な労働してる人がいるし、なんなら先輩は私の案件の面倒をみつつ他の案件をいくつもかかえてるし
こんなレベルの仕事と労働しかしてない私が休職したいとかつらいとか思うのは甘えかなって思ってしまう

そうやって辛さを人と比べたり、誰かができるからじぶんもやらないといけないって思考回路は自分を追い詰めるだけだってわかってるけど、
でも客観的に見た自分の作業レベルが辛いと思うことを許してくれない

彼氏が同じ年次で近い職種の別会社で働いてるんだけど、彼氏は私の作業の上位レイヤーの仕事で同じぐらいの労働時間で働いてる
私が愚痴ってもうんうんって聞いてくれるけど、こんな作業レベルでなに泣き言言ってんだって思われてないかなとか

私は平日家事一切できなくて土日まで溜め込むし土日もだらだらしちゃうけど、彼氏はちゃんと毎日家事してるし土日も活動してる

対等でいたいのに、圧倒的に能力と体力とキャパに差があるのを突きつけられるのもつらい
やっぱりダメ人間だなって気持ちになる

今の状態が4月まで続くんだけど、もう耐えられる気がしない
上長は労働時間は知ってるけど他に振れる人もいないからあとちょっと耐えてというのみ
もう無理だよ限界だよ、ダメ人間でもいいから仕事やめたい

やめたいけど今辞めても潰しもきかないし転職先もない
どうしたらいいのかわかんないけどつらい